Новая сила

не решился выложить это на сайте лсн

[-NF-]^SimpleX^ — Thu, 28 Jun 2012 19:18:23 GMT

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Демотиваторы .

-=[-=xXx=-]=- — Wed, 09 May 2012 19:29:21 GMT

Добавлено (18.03.2012, 15:03)
---------------------------------------------

Добавлено (18.03.2012, 15:07)
---------------------------------------------

Добавлено (18.03.2012, 15:14)
---------------------------------------------

Добавлено (18.03.2012, 16:28)
---------------------------------------------

Добавлено (18.03.2012, 16:29)
---------------------------------------------

Добавлено (18.03.2012, 16:35)
---------------------------------------------

Добавлено (18.03.2012, 17:03)
---------------------------------------------

АНЕКДОТЫ

[-NF-]LIMON — Sun, 29 Apr 2012 11:02:15 GMT

День милиции - это единственный день в году, когдa тебя бьют, a ты кричишь не "Помогите! . . ", a "С прaздником! . . ".

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,

канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы

ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,

голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою

искать.

Добавлено (26.09.2011, 17:25)
---------------------------------------------
если вчитаться можно разобрать кое что

Смешное видео :)

[-NF-]Foxter — Tue, 24 Apr 2012 19:46:01 GMT

попугай)

[-NF-]RUSLAN — Fri, 02 Mar 2012 17:26:22 GMT

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Я И НЕ ЗНАЛ))

[-NF-]^cha[p]aev^ — Fri, 27 Jan 2012 07:07:04 GMT

КАРОЧЕ Я НАШЕЛ ШИМАКС В ИНЕТЕ СТАЛ КАЧАТЬ СМОТРЮ КОМЕНТЫ ОДНИ ВАСЯ НУП ПИШЕТ Я СКАЧАЛ ФОИЛ ИЗ ИНТЕРНЕТА КАК ЕГО ЗАКАЧАТЬ ОБРАТНО ))))))))))))))))0 ДРУГОЙ ПИШЕТ ВОТ ИЗ ЗА ТАКИХ ЛЮДЕЙ В ИНЕТЕ ФАЙЛОВ НЕ ОСТАНЕТСЯ

балагур Гриша

[-NF-]^SimpleX^ — Mon, 05 Dec 2011 14:33:49 GMT

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Бетмен

[-NF-]LIMON — Mon, 28 Nov 2011 19:02:04 GMT

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Вася

[-NF-]^SimpleX^ — Thu, 24 Nov 2011 12:16:47 GMT

Веселый анекдот, правда на укр языке, при переводе на русский часть смыслы теряется, так что предоставляю в оригинале:

Іде мужик по центру міста з пивом. Тут підходить до нього мєнт:
- Не положено в громадському місці пити. Зараз приїде машина, будем вас оформляти.
Стоять, чекають. Мєнт від скуки питає:
- Тебе як хоть звати?
- Я Вася, мене всі знають
Мєнт посміявся. Тут їде машина з мером. Мер опускає вікно:
- Здоров Вась, поїхали в баню, попаримся, тьолок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають.
- Ясно, ну як звільнишся - дзвони!
Мєнт в шоці від того шо сталось. Тут їде машина з президентом. Той відкриває вікно:
- Здоров Вась, поїхали на Мальдіви, відпочинем, дєвок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають.
- Ясно. Ну будеш вільний - дзвони!
В мєнта вже щелепа відвисла. Той говорить до Васі:
- Може ти ще й Папу знаєш?
- Знаю!
- А ну давай провірим.
Поїхали в Ватикан, підходять до собору св. Петра, мєнт каже:
- Зможеш вийти з Папою на балкон і помахати рукою?
- Зможу.
Через 5 хв. і справді Вася стояв на балконі з Папою і махав руками. Тут Вася дивиться - мєнт втратив свідомість. Спускається до нього, піднімає, питає:
- Що сталося?
- Ну коли ти ше з мером привітався то ше х..ня, коли з президентом ну ладно вже, коли з Папою - це вже піздєц, але коли люди почали питати: "Шо то за х..й біля Васі стоїть?", я вже не витримав..

Troll people or evil WinRAR;)

[-NF-]^SimpleX^ — Fri, 23 Sep 2011 11:39:53 GMT

Статья тупо банальная, но слабонервным чайникам не рекомендуется!!! Лазил я в интернете и хотел скачать WinRAR, но после прочтения коментариев мой мир перевернулся. Теперь я опять озадачен вопросом: "А зачем нужен WinRAR и что это такое"? Коменты к програме WinRAR, ржал от души:
1) Супер!
2) А никого не смущает,что прога платная?
3) класс пограмма ! незя iso - exe незя скопивать ! токо rar
4) Хорошая программа! Полезная в работе!
5) как им ваще пользоваться???мне пишет нужен еще какой-то том?че за херь?
6) Люди! Почему рар на калькуляторе не запускается? может нужен калькулятор другой модели? (юзаю Casio)
7) Сенькью коменты жгут ))))))
8) Подскажите плз, как rarом сжать ЭЛТ-монитор? Хочу получить ЖК-панель!
9) уникальная программа! с ее помощью, наконец то смогли правильно расчитать день зачатия ребенка... а то столько лет мучались...
10) ААААААА!!!!! Вот умора :))) Перечитываю.... :)))
11) Сжало клавиатуру, пишу мышью! как разжать!
12) Блин! Да хоть кто-нибудь скажите - как играть то? Скиньте ссылку на мануал что ли. Скачал ещё день назад, ничего не играется. Может клавиатура нужна другая?
13) Пока читал отзывы было не умер.Не уж то так пишут.Задорнов так ни когда не придумает. Прога работает нормально.
14) А когда он запускается, зачем стопки книг? У меня все на листочках((( Достало их листать. Как мне книжку полную сделать? подскажите плиз...
15) а почему английский при открытии программ помогите
16) Прога класс!!! Жмаю и как в матрице экран осыпается и циферьки разные... Может все таки не надо было грибы жрать а?
17) Правильно - это библиотека, только сжатая! Там ещё книжки стопками лежат. Странно, а зачем две версии раров выложили. - какую мне качать?!
18) Реально, время провела с душой))))) Спасибо некоторыи здесь писавшим))))))) Сама усыкаюсь))))))))
19) Господа! примерно 10% архивово не хочет распаковывать, доходит до 99% и пишет ошибку CRC в чем может быть косяк? тотал поступает так же, винда xp sp3 до этого с таким никогда не сталкивался
20) если винда стоит начальная,то она берет прогу? Спасибо за ответ!просто у меня не получается
21) надо скачать WinRAR,а какой: 32 или 64 бита мне надо,подскажите?
22) Спасибо!